猜火车 trainspotting

情话说再多的一句也不嫌多，因为我对你说的每一句里面，都是我爱你的誓言，生生世世

dear honey

http://m.jiwai.de/well/

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把它们带回来的时候还是很冷的季节，它们的状态也一点都不让人放心，随时都好似要挂掉的样子，可心里还在想着，反正是顺手牵羊来的，而且也是第一次种小苗，养不活也正常，但心里喜爱它们的程度从来没有打过折扣，这是从拿回来开始就自己一手照顾的，上盆，浇水，找盒子给它们保温保湿，之后买了大盆闷养，于是这些努力都得到了回报的心情，天暖以后看到他们迅速成长，显得那么健康和可爱。

09.4.18，这天给所有的肉和球都合影，现在找出来看看就发现了，那时的它们好小一点点，又显得多么的没生气，却是非常漂亮

09.9.21，再给它们合影，状态就大有不同了，很饱满，颜色也健康多了，个头长了不少，位置调换了一下，原来显得更小的那个兜已经后来居上了，而另外一个花园兜（或者是超兜，我也搞不清它们的名字）长的慢些，却脱掉了之前的稚气。

每天包包里面必备的杂物兽，阳伞到了9月依然是每日必备，天气糟糕极了，然后电子配件，手机数据线和手机的耳机，旁边是4G优盘办公必备，右上角的糖盒装的是pr1耳塞，ipc最近没时间听，手机正在手上拍照中，中间的一大片就是臭美必备了，上面的是蘑菇腮红和园丁手霜，手霜是最近买到的，我的第N支手霜并且在随时增加中，气味不算很讨喜，还是成了最近的心头好，下面的是Q瓶香水，这瓶味道超甜，不知道是不是时间太久了，留香时间实在不够长虽然是edp，现在的温度也不太适合，变天的时候放在包里的，另外的两支都是唇部护理，虽然总是不记得用，但包里永远都有有关唇部，一支是EL唇膏，最近购入，颜色不错，另外一支是超赞的EL唇彩，可用性更强也更滋润，虽然之前买了RED EARTH的唇部化妆盒，可还是不断在尝试新的产品，这些单支的使用更方便些，其实需要一支粉饼便于补妆，然后再是一些和经济有关，最近为了减轻重量，干脆就没用钱包了，装着卡和现金，最后是一定要记得的钥匙，于是每天的包包其实就变的超重了，感觉化妆包成了要下一次采购的必备之一，这样可以让包包更有条理一些。

曾经我写过，我有爱你的信心

可是现在我只是一味的在等待等待

有那么一天，我可以自信的告诉你

我不那么爱你了

其实也会想象

如果所有的梦都成了现实

我们是不是一定可以和谐的走到最后呢

其实我还是不确定

爱你的到底是什么

你问我，我也问自己

如果是爱你的能量

那换一副面孔我认不认识你？

如果是爱你的外表

那似曾相识的感觉可以持续多久？

因为你就是那个人

而那个人就是你

所以

我爱你

不计代价，不计后果

只是这样的疯狂有一天会是尽头

当不再有付出的能力

剩下唯一能做的只是不放弃的决心

和习惯了分离之后

风很吵，还是人很乱

在电驴上看到了汪峰的新专辑下载，于是又好像回到了，从前的空气和旋律，总是这样，被一些联系在一起的东西不断的牵扯着，走远又回来，于是在音乐声里，又开始慢慢想起来，开始听汪峰的音乐就是因为他，把晚安北京做手机铃声用到现在也是因为他，想起他说去过汪峰的签售，于是总是想象着他当时的样子，一定是特别的孩子气，又显得很严肃，摇滚是什么呢？愤青是不是就要特酷，可我猜他就是那样，但是我眼里的他呢，就是个需要不断被宠爱的孩子，于是喜欢玩弄他的头发，踮起脚搭着他的肩，告诉他我一个人睡不着，看着他的时候觉得好幸福，因为那个时候我也是可以撒娇可以放肆的小孩，就算是现在，不管别人怎么看他，我还是坚持我的宠爱没有错，即使要耐心的等他很久，即使他说走就走，即使在家门口等他到了深夜还是独自哭一夜就又心疼他了，没有理由没有公平，我做的一切不是为了让他全部的都还来，因为那不可能，我对他的纵容不是我也要求同等的放任，我们总是因为这样那样的误解落到了冷却，我却也很少去辩解，接不到电话，短信息删删写写，后来就发不出，我大概太确信，自己的用心可以被感应，其实爱情里再多的矫情也不嫌多，那粘腻的依赖也是甜蜜，大概我只是知之甚少，于是到了无法回头的路口，过急的洪流早就把我们冲到了看不见彼此快乐或者伤心的远方，冷暖自知的走下去，不再为对方分心一点点，因为那个圈圈很大很大，我们绕啊绕的就晕头转向，只能顾得自己脚下。可不管走到了哪里，心里面的那个他还是曾经可爱又善良的宝贝，还会听着我们都喜爱的歌，也好像是一种信仰随风飘散，也不会难过。

家里的植物呢，经过我的搬家，东奔西走，以及网购团购各种途径，无论数量和质量一度空前的膨胀，但也渐渐发现其实没有那么多的经历和能力把它们每一个都照顾的很好，最喜欢的还是那些慢慢长着，每天看着都一样的仙人球，于是又经过一翻斗争之后，把我的月季花，各种草花都闲置了，多肉和长寿也都死的死，送的送，处理的差不多了，只剩下一盆混种的蟹爪兰，草莓叶子和阳台外面一盆疯长的铜钱草以及奄奄一息的长寿。而士童，兜，几个草球和自己播的石头就成了我每日关注的焦点，决定专心养球了。感觉上从来没有变化，可是拍下来的照片拿来比较才发觉，挖，都长大了不少，也让人心里不断产生了喜爱和期待，不知道什么时候开花呢，不知道是不是再过几个月就要换盆了呢，这个球也种了几年了，那个球也快周年了，日子就这样计算的时候，就是自己跟着它们一起成长，相互为伴，没有大喜大悲，只是温暖绵长的继续下去，其实才是最满意的状态。偶尔出游几天，再回来就有种刮目相看的感想，但也在旅途中间不会有太多的担忧和焦虑，因为它们正在自己乖乖默默的生长。

刚把士童拿回来放在房间晾了一天，感觉有些不对劲就赶紧的种下了，可还是每天看，每天担忧它们的健康，不敢浇水不敢晒太阳，这是种在一个小盆里的宝贝，照片是在09.4.18这天拍的，当时还是弱弱的样子。

后来请教了夏姐，说是士童要晒太阳，于是索性放在了阳台上照的到阳光的地方，水也不断在浇，没想到就这样之前奄奄一息的士童居然就奇迹的长好了，也开始在正中间长出来了花苞，虽然不确定最后能不能顺利开花，还是很欣慰了，毕竟是没有被种死的，09.6.22再拍下来，已经明显有了太阳晒过的健康的红色，很可爱的样子。

另外一盆也是明显的变化，当然还有一个大盆里的众多士童还在拯救中，希望可以很快的恢复生长，看看照片。

兜也是一样，看起来纹丝不动，比较了照片才发现明显长大了不少，现在量一下，直径2cm的样子，本身兜拿回来的时候就很健康，因为一直很喜欢兜，一口气拿10个琉璃兜也不会嫌多，夏姐还另外送了一个给我，这个小的现在也长到了1.5cm，还为它们准备了阳光房，就是塑料盒+玻璃板，只是玻璃搬家的时候还放在mz办公室，天气一直没去拿，这样放在窗台上养也不错，光线会好一些，就是湿度不高。照片没有注意保持同一角度，但还是能辨别出来它们的变化，球之间的距离变小了，这可不是它们在移动，而是长大了，呵呵。之前有些晒伤，现在已经越来越健壮了，但是不是又徒长了呢？

最后还是放一个石头的照片，不知道能不能准确找到它们的位置呢，很小很小呢

时间又过了多久，不再有办法见面，不再有办法联系，我却凝固在了这空间里，却也学会了不再象从前，一再的情绪失控，整夜的以泪洗面，因为再也不会有人忙着还发信息过来问是怎么了，我也不再感觉到世界里还有一个人的存在，可以随时让我任性和微笑。即使如此，我学会了平静，但我的世界其实从一开始就被彻底的颠覆了，现在有的都只是表面现象。我甚至没有勇气去接受面对这一切，我不明白，曾经的美好都只是我的想象吗，我又一次被自己的话咒到，这一切都太不真实了。我多么希望你现在就站出来向我证明我是错的，给我继续前行的力量，让我不再纠结于我们还没有结局的过去，给我一个答案，肯定也好，否定也好，起码讲一声再消失，起码做到你的诺言。是我的不对，太依赖太软弱，我也在改啊，我也在努力啊，为什么就非要这样，打发掉一个没有价值的笨蛋，就是你一贯的方式吗，这就是你的私心，可是我又对你做错了什么呢，一定连一点余地都不留，说好的是朋友，这就是你对朋友的态度吗，为什么不想好了后果再行动，你就可以这么轻易的原谅自己，我也只是她们其中的一个，对吧，甚至还要离谱。

不管怎么努力，我都只能无力的面对一切，我想要改变，我很努力的想要改变，可是我一步也跨不出，跨不出那个你给我圈定的范围，我没有能力做到爱着一个人再去假装爱另一个，光连想象一下都不可以，我触不到另个人的手，我只能眼睁睁的看着一个又一个的人来过了又走了，我的呼喊也只能是无声的，我看不到你，想象不到你，可是你是无处不在。我曾以为爱来的很容易，忘的也会很快，我准备好了你的离开，我可以随便的交给任何一个，但是当我们见了又见，当我一再的退让，我才发现我错了，我是我以为的那个我，我是很认真很认真在爱着的我。没有办法忘记，没有办法放手，我只是简单执着的，专注的守望着爱的方向，从来不曾设想过还有其它的可能性。

能够真心的付出是幸福的事，能够耐心的等待是幸福的事，如果一切都化成了梦境才能继续，我也愿抛开所有，让它成为永恒。请你铭记我的情谊，请你也能体会。

当我们分离在世界的两端，当想念成了这么无声的事情，其实也在犹豫也在彷徨，但是回忆似乎就是刻在了心的沟壑里，在我的无力我的慌张旁边陪伴着我前行，回忆里有欢笑有泪水，全都是想要拼了命珍惜着的，见不到的一天一天里，渐渐长大渐渐被打磨掉更多的棱角，期待着能相见的一刻，忘记所有这些日子里自己的无助和疲惫，打开封闭的心。学不会忘记，一个人醉酒在家，哭到了无法控制，象傻子一样的痛哭，自己都被自己的样子吓到，却还是没有办法甩掉难过。为什么无助到一步都迈不开，停在原地。下雨的天，也敲打的心漂泊在无垠的汪洋里，未来在哪里，我好奇我掌控不到，我只是在这片充满了未知的洋面上迅速的卷入一个接着一个漩涡，离出发的地方越来越远，越来越失控了。

就在昨天睡醒的时候还在默默做决定，自己要坚强勇敢起来，做好现在的自己，不再因为没有期望的事情在继续的迷惘彷徨下去了，可中午到家就看到了手机短信，一个同学回来大家聚一下，于是本来就不坚定的心立刻又在动摇了，这是不是就是冥冥之中一种无形的鼓励呢，还是我注定了不可能对感情放手，餐桌上找借口换了位子，在同学旁边坐下，聊的基本就是工作和那地的事，谈起最近看的电影，而却也是现实的写照，我对那个国家的了解到底有多少，我又有多少的勇气踏上陌生的土地，只字不提honey，其实整晚的坐立不安，心里充满了矛盾和疑问和委屈，一并的吞在肚子里，出门去喝酒，酒吧吵吵闹闹的环境，阻止着我的思考，不动脑筋靠运气玩骰子，无所谓的喝酒再喝酒，要了烟来抽，甚至希望自己也一起被喝掉，玩死，抽掉，就是这样的环境里，honey去了无数次，也是用那样的眼神态度扫视着周围的男男女女，喝酒喝的好high，再喝再喝，音乐再大声一些，烟再抽的猛烈一些，我想要醉死在这里，让我忘记了心里不停想着的人，忘记我自己。

安静不过的新年，没有大包小包，没有出行计划，没有喧闹，没有吃不完的年夜饭，只有自己，只剩寂静的房间寂静的夜，心里还剩下什么呢，似乎连最后的一点奢望都没有了，空空的邮箱，等不到的一通电话，这么乐观的自己都找不到安慰的方式了，只是这样死相的任由自己悲伤下去。多少说句话吧，这样什么都不说算什么，到底是我错了是不是，心碎混合着不安，但一定又是我想的太多了，什么事都没有，只是我还在不放手的制作事端，聪明的我应该早就走开了，停留在原地的我只能到最后连背影都看不到，可是我是真的受伤了，痛到了失去了知觉，才能如此默不作声的生活。

空荡的日子 再要怎么攒足继续下去的勇气

积攒下来的温暖也在瞬间就凝固了

如此怎么才能填满 我也害怕独自一个人的寂静

带着表情看烟火 却看到烟火散尽的清冷

原来之所以珍惜只因太短暂 伸出手只是漆黑的夜空

宝贝我想你 为了能再见你 我守候守候

新年到底还是来了，之前一点忐忑一点犹豫的在期待，也以为还会莽撞的一个人走向印度，可见到同学听他讲他的工作，我才觉得其实还是这样，我一直都在索取着自己想要的那些，根本没有顾及到别人，工作到底是什么，压力又有多大，我可能都没有真的体会到，我只看到了自己的孤独而已，宝贝辛苦的一个人打拼，我又能做的了什么呢，或许还是他对，我们不可能的，因为我什么都不能做什么都不能给，这样的关系对他又能有什么帮助呢。以前只是一心想着傻傻的守护着他，其实我连这都是做不到的。如果还有下一次我们见面，我已经受不了我们分离了，短暂的遇见再转身离开，剩下的就是寂寞在啃噬我破碎的心。

我们的2周年纪念日，一切却都还象是昨天一样，一起走过的青春，就用一生来保护，一个人的新年夜，许许多多的日日夜夜，为你哭为你笑为你爱。只是我也搞不清，爱到底是什么，只知道已经别无选择了，这就是最好的最后的。

宝贝新年快乐。

在写信写着又停住，心里面的情绪累积的满满的，却又开不了口了，独立的日子很踏实很简单，却又忍不住的思念和寂寞，当我们的联系方法只剩下了邮件，当我刚要开口却发现他根本没办法收到的时候，我整个的都泄气了。曾经以为懂事的那个我，只是太天真，曾经以为固执的那个他，却是真心真意的为我好，不然我一定更难过。我想证明我们可以，就算是在世界的两地，也可以最后幸福的微笑，可只是一下下，几个月的时间，我就根本没有办法忍受这样的分离，当我再拿起电话却连一个号码都拨不出了，当我再看着照片里面他都只剩下难过了。原来我也只能这样，乖乖的呆在有爱的家，希望有爱的人在身边，看着他在我的左边右边前面后面，这样就很满足很开心了，一起吃饭一起睡觉，甚至总是粘在一起也不会嫌烦了，其实我只是个很依赖的人，我总是习惯了被照顾的好好的，如果有一个愿望可以实现，我会毫不犹豫的说，希望宝贝出现在我眼前，因为我是真的真的很想念。

这两天开始搬家，一点点的从家里脱离出去，看着空空的房子，和独自的自己，有一种快乐也有一种紧张，自立的生活是不是可以打理的更好，自己照顾到自己，也开始一点点的体会到宝贝的生活状态，回家面对自己，这样才有我们的相遇吧，总是很感叹我们的巧合，但是一定是注定的吧，把这个男人带入我的世界的魔力。

真的是空空荡荡的房子啊，仅有的家具组合在一起，凑合成家的感觉，晚上可以看看电视，发发呆，坐在床上手写日记，默默默默的，想念着我们的一切，原来也是很美妙的时光，猜想着他的生活也成了乐趣所在，有时候我也会没有力气追逐，有时候我也会绝望的叹息，可是只要看着他想着他，又会好舍不得，好舍不得，怎样坚持呢，怎样继续呢，还是只能这样，让自己变的更坚强，更独立，承受的住这样整日整夜的分离，直到心中都被蒙上了岁月的风沙，不再拥有敏感的触觉，才能冷静淡然吧。

可是，宝贝啊，不管怎么样，当初我们的话，我都记得的，不抽烟，不乱玩，好好工作，现在不能和你在一起，但我的心一直都在你左右，这种傻气的话我还是想对你说很多遍，不回来也没关系，做你梦想着做的事情，我的支持一直都在。我们都努力奋斗吧。

其实再次经历着这样的沉默的时候，我才发现，是谁先主动对现在的我们来说又有什么关系呢，只要我们拥有勇气。真的，如果说放弃，我想原因都该归咎在自己，从前的小心翼翼那是一种在乎的表达方式，而现在还是赌气埋怨就是自己的不懂事。打个比方，我们之间的距离如果是100步那么远，你连一步都不迈向我，我还是会独自走完100步那么远，落后的那个是我，我愿意努力去填补。在我眼里，我心里，你是那么那么可爱善良，我想把所有的爱都给你。如果距离是一份考卷，我希望当我走到你身边，我们可以牵手同行。对你好的方式不是随便来的，我在乎现在的你，很久很久以后我相信我还是会一样的对你好，愿意为你等待把最好的都给你。在我们的第23个月里，一切都和开始一样没变，又或者一切比开始都变的好起来了，我因为你担心因为你高兴，都成了生活里的习惯，在想你的时间里用力的想，在工作的时间里投入的做事。对我来说，最好的事情就是认识了你，用尽全力的走近你，真的很美好，我想无数无数遍的感谢你，发现了我，让我体会了爱一个人的感觉。这里面有快乐有悲伤有幸福有感动有紧张有牵挂，静静去感觉心里满满都是爱，想到我们在一起做的每一件事情都不会是最后一次，这样的安全感让人很满足，知道吗，我从一开始就这么相信着，够傻气十足的，可也唯有这样我才能放心让你远行吧，这也是一个一开始我们就注定要面对的现实，但是没关系，我渐渐觉得脚步坚定起来，也在加速奔跑。

How much I miss you is how much I love you, and how much I love you is how much I lost in sadness. I don't know how to translate this but I think from now on I should again try to write in English in case you can't read Chinese words when you damn go abroad. Then you can't read me then you will forget me then you never remember me. Actually, I even don't know whether you ever come back here where we first met. Whatever you are welcome anyway, my blog, my spaces, my msn, my email, my telephone, anything you can reach me, will always online waiting just for you. I'm sorry for missing your phone call, I'm sorry I can't be there by your side, I'm sorry I'm crying, but I can't stop loving you. Maybe I'm the one stay still missing the happy old time, hope to slow your steps, I'm sorry. But but I can't help being upset I can't pretend not knowing your leaving, leaving China, leaving me. It do hurt, hurt a lot, though you don't mean to do so, I terribly fall. So I should face this, fact, memory, career, dream, family, distance, destiny, love, fuck up. Why me? But thank you, best wishes everyday, my beloved.

在去岳阳前我几乎没有自助游过，更没有独自旅行过，经历着和honey的丢失联系的时间让我整个人都闷闷的要疯掉了，于是选择出行，即使只是自己也要大无畏的出走，而岳阳或许是我走到honey身边的第一站，因为在接下来的日子里，我习惯了辗转在全国的各地，也终于抵达了一直想到的城市。出行之前做好了自己上路的准备，在网络上查找各种攻略，交通景点图片等等。意外的能有同事结伴而行也给我的忐忑减了不少分，于是买票上车，深夜的岳阳，一切是新奇的也是谨慎的，游玩的途中开始享受着那种发现的乐趣，小心的选择了车站的招待所，也第一次在铁路旁边过夜，差劲的环境，不透风的墙，还有没完没了的火车的轰鸣，那一晚上大概2人都没有睡着，可这一点都没有影响到我们第二天游玩的热情，闷太久加上陌生和警惕，连一个小小的岳阳楼都让我们的心情变的开心的不得了，听着导游的讲解再自己体会着这些古迹，其实也没有在乎是不是很好玩，只是在投入的玩认真的玩，尽可能的拍照尽可能的多记得。汴河街的小吃和武汉的比差太远，可是也没关系，这是在别处，和rainbow一起逛小店也是一种乐趣，看着她对各种小玩意精挑细选和不停的评论也是一件好玩的事，其实逛街能有这样的鉴别力也是一种本领，我学不来的。直到现在我记得很清楚的还是我们的晚餐，并不是吃的多么美味，而是我们终于可以坐下来美美的享受的那种感觉，普通的西餐厅，熟悉的环境，能一起把旅途泡在餐厅里也是不可多得的，大概我们都很习惯如此的浪漫一回，步行街上的夜市只有短短的一段，可还是可以看看瞧瞧，毕竟是在体验一种不一样的生活方式，第二天更多的行程在路上，没有如愿的乘到船，可也很喜欢一路的风景，荒凉的洞庭湖也是一种古朴的美，旅行中的时间总是会嫌快，走走看看的时间里我们就要回来了，剩下的悬念是不是给了我们下次再去的理由，我不觉得我们计划的有多好，可作为一次速战速决的出行，我想这是一个好的开始，也因为这样我们可以开始第二次第三次踏上去远方的路。当我真的站在了深圳，我想一切都要感谢这个开始，这就是我长远计划的第一步吧，虽然起因于爱情的，不是什么宏图伟志，但我想既然是爱就不比其它的事情不重要，任何的付出都是值得都是可以被肯定的，事实自己也因此获得了很多，爱情很好旅行很好，希望我们继续下去。

在我爱你的时候，关心你体贴你紧张你，所有这一切都是应该的，我真诚的这样告诉你，不知道这样的表达你收到了吗。现在的我的情绪，最恰当的形容词大概是崩溃，我矛盾也好奇也不忍心，不知道我做的对不对，还会不会以后后悔就这样让你走了而来不及告诉你我有多爱你，可是只要一想到如果因为我的关系让你的情绪低落了就是我的不对，这条路是你自己选的，离开的不止有我，还有你更牵挂的家人，试着体会你的心情，大概也比我还糟糕吧，虽然这是事业的起步，对未来怀有着希望的，但是也知道，你也有感性的一面，只是把这些埋在了心里。用平常的态度和你讲电话发短信，却在心里默默的想，这是倒数的第几次，在宾馆房间里听着浴室的水声也在想剩下了几分钟看着你，我不想这么悲情的对待我们之间的事，我希望这样的日子还会持续下去，不管是见面，电话还是短消息，我们都要继续保持下去，但又象对待最后一次一样的好好珍惜。想要笑的向你告别，虽然见不到你，希望那天香港的天空是晴朗的，你降落的城市是友好的。那么，亲爱的，好好干，放心这里有我，保证不会让你失望，保证随时都让你找到我。以前我不相信的，现在相信了，以前不会的，现在学习了，没有什么不可能，也请你接受，请放心的离开，享受你的工作和生活，这里永远有我的支持和守护。

虽然只是短短的见了一面，甚至来不及告别，就这样带着疲惫和茫然回来了，却在行走在大街小巷的时间里，真切的体会到了在同一座城市的幸福，比如说等待，即使等待等待了很长时间，甚至开始有一点点绝望的情绪，可我还是拥有了，拥有了等待着的机会，而在那个过程里，起码心里面是快乐的，因为我的眼中，你是值得让我这样等待甚至一生的时间都不会嫌长的人，就是这样，说不清为什么，连喜欢你这件事都让我感觉到骄傲，宠爱你是理所当然的。 

现在你却要步上更远的旅程，跟上你靠近你的愿望在和我的理智顽强的抗争着，当我看见你的那一刻，心里面就知道，这么辛苦，这么不容易，这么漫长，这么疯狂，都是值得的，因为我见到你了，还有的微笑，你的关心，我觉得和你在一起的每分每秒都止不住的幸福着，我希望这样的时间是永远。可我们终于也快到了分离的边缘，回来了，下一次还有机会再去，那已经一座你离开的城市，这已经是你不在的国家，我追逐的脚步是不是可以如愿的踏上你在的土地，归于平静，归于理智，未复的信息，漏接的电话，就这样任之流走，于是劝慰自己，我在习惯，习惯没有你的生活，习惯把你放在心的角落里，但我不是在放弃，我要做好自己，下次再见你，你再发现一个喜欢我的理由，把我爱你当做习惯。

如果有一次重复的机会，我还会这样不顾一切的走向你，就算你无奈的说我笨，我也只想一直跟你走下去。

还有好多好多的话，没来得及和你说，还有好多好多的感想，没有告诉你，就和去的时候一样，一个人踏上了规程。经过了漫长漫长的等待，有开心有紧张有期待，然后是短短的遇见，只言片语，看你离开的背影，期待的再次见面，却在无限的不安和失望中渡过了。可还是因为一通电话变的平静安心下来，静下来，自己行走，自己离开。因为我知道，还会有下一次，不管你走到了哪里，跨越了千山万水，我也要全力的抵达。

一夜的台风，让我终夜的担心着次日的行程，听着窗外呼啸的风声，却也无能为力的祈祷。而终于看到了，天明雨止，才安下心来，兴高采烈的准备着独自奔向下一城的旅程。因为司机无意的询问，也如愿的乘上了海船，早早的上岸。却也因为这样，发信息的时候让你意外了，风雨过后我还是如约的来了，是在安排之外的。我也只好别无选择的等待在街头，靠着看户外电视里的奥运比赛消磨时间，小心应付着过来搭讪的健身房促销员，下午到晚上，晴天到暴雨，到底等了几小时，站了几小时，早就不关心了，只是一心一意的等着，看着手机的信号，听电话里你说在坐车，你说快到了，然后一点点变的开心和紧张起来，于是终于在行人变的越来越稀少的街头，等到了你的出现。时间一点都不是难熬的，就算是在无所事事的站着的时光里，我也依然是在期待着，时间再久也是值得的。

又见帅帅的你，闷闷的你，小心的怕你不耐烦，只是在旁边看你，享受着见面时候的喜悦和幸福，听你的小牢骚，只觉得自己的任性很对不起，给你添乱了，可你是好脾气的，周到的照顾我。虽然没有了我们说好的，我去之前最向往的安乐的小幸福，可也足够感谢你了。一起抽你的万宝路，听你说话，你心里的话，你的烦恼，和你说话，我心里的话，我的傻气。看到你说到工作时候露出的得意的表情，真的觉得你可爱极了，这就是我喜欢的你啊，又厉害又自信。看到你拿着我给的玩具时候开心的表情，我想什么都是顶顶对的，这也是可爱的你。我不再拥有带给我很多开心的小花，可是希望你在看到她的时候也可以和我是一样的心情，在早晨的阳光里不停摇摆的花神奇的扫掉那些不愉快，这样你也少皱眉一下下。

出门之前你叮咛我的话，让我反应不过来的呆掉了，来不及接收你体贴的关心，是真的好感动好满足。你走以后，却又怎么都睡不着，信息给你又怕你困了，开灯起来抽掉了一支你留的烟，电视转了无数个频道，无趣的关灯再睡，却只能向失眠投了降。早晨拉开窗帘，看着天色从暗变亮，却已经完全不知所措了，换衣服早早出门，落荒而逃，我第一次觉得孤独是这么可怕和不能忍受，你的离开让我受不了。

为什么喜欢你呢，我说不知道，你说我傻。我的脑袋转不过来了，所有所有的我都喜欢。因为我自信我会爱你一辈子，你好我喜欢你，你不好我也喜欢你，你穷我喜欢你，你富我也喜欢你，你到了哪里，我也愿意跟你到那里，我喜欢你，也喜欢我还不认识的你的家人，你开心我也快乐，你难过我也不安，你烦恼我也沉默，妈妈骂你我也笑话你，在任何的选择面前我会毫不犹豫的看着你走向你，有你在我不怕，有你我会专心工作，有你我觉得是无比幸福的。我不知道这样爱你的信心算不算是理由，一起在经历着我身份的变迁，我家人的变故，你工作的变迁，你家人的变故，我们成长一路上的酸甜苦辣，在我们最好的时光里一起分享，当爱你就成了习惯，任何一件小事都是我爱你的理由。我爱你，我可以在你烦恼时耐心哄你，我爱你，我为你每一次的努力喝彩，我爱你，我愿意帮你拿拖鞋整理你随手丢的浴巾，我爱你，我可以不远千里到你身边鼓励你，我爱你，我不介意你任何一次的食言，我爱你，因为只有你在我心里。

你上班，我独自走过了许多深圳的大道，走到迷路，走到没有了半点力气，最终却准确无误的抵达了你住在那条街，似乎这就是牵引吧，依旧坐在了等你的地点，8点，你说的下班的时间，手机一直握在手上，放在口袋里，不断的点亮屏幕，希望会有一条来自宝贝的消息，告诉我忙完下班了，可一直是沉默的。9点，我还在坐还在等，可就算是这样沉默的等待里，我也依然是开心的，因为我可以这样有所期待的等着，我们就在很近的地方，说不定马上下一秒钟你就可以有空来找我了。10点，直到晚到了必须回去的时间，才又站起来手上拿着手机，慢慢的找回家的路，路上小心翼翼的发了信息说明天回去了，可依旧是沉默。11点，在家里电话却都是用户忙，尝试了最后一条信息，放了手机。到这个时候才觉得难过了沮丧了，可又神经质的担心起来，不知道发生了什么事情，之前还好好的，突然就找不到人，而我们唯一的联系方式也就靠这个号码了，找不到你了我该怎么办呢，现在或者以后会不会出这样的状况，这是令人绝望的设想，可这也是我这个笨笨的脑袋在那时候唯一想到的事情。以前也会有，没有回复的短信息，打不通的电话，几个月没有联系，可每次又都顺利的过来了，只是自己很不争气的没有一次不担心，担心你不理我了。于是再一个难入眠的夜晚，窗外的货运汽车呼啸的声音在这样的夜晚与我为伴。

回家的一天，没有很早起，也没有出行计划，懒懒的吃掉早餐，却终于等到了期待到绝望的电话，中午多吃点，多买点水带着，然后就被融化在了这些关心里，我应该早就知道你是因为很忙才不要我打扰的，可我又总是没有信心你一直都在记得我，大概真的很笨吧，总是让自己被你的一点小举动就弄的很狼狈。于是忘记了之前一天没有实现的约定，也有了勇气自己走，相信还有很多次很多次，我们再见。所以宝贝没关系，下次我把行程安排好，我知道你知道我想什么，见到你我就很开心了，希望你也能心情好起来。

拍下来火车站，大概是很久不会再去的地方，我会准备好，奔赴下一站，深圳再见

生日的短信息，大概是最好的礼物，因为那有幸福的感觉，信息你来我往，一开始你掩饰掉你的困扰，好心情的祝福我，之后说着说着，你还是说到了工作的烦恼，而我却不能知道那些是什么。此刻呢，我站着，坐着，走着，说着，心里却始终想着，我可不可以知道那些是什么，我能不能够做点什么，虽然我不在你身边，我只能用言语把我一点点的鼓励和力量传递给你，我只是想让你知道，不管什么时候，我都和你一边。亲爱的，我还是用你不喜欢的称呼叫你，因为你一直在我心里，我知道你的好，知道你的不好，我希望我的爱可以有份量一点。当我控制不了的时候，我只能坦白的说，我好想好想你。当你烦恼时，我多希望我就在你身旁，听你说出你的内心，我握着你的手，体会到你的心情。烦恼少一点，开心多一点，坚强和勇敢，接受所有的挑战，我们是两个人，就拥有了两个人的力量，请放手去做吧。

如果生日的愿望可以成真，我也只是朴素的想，宝贝幸福宝贝加油！

谢谢妈，谢谢妈的蛋糕